心情低落

。
突然想起你 X 、原来快一年 我们没见面 你一定比以前过的更加好。

对于现在的生活 我其实很满意 但就是存到钱 怎么办 怎么办？
快要新年了 真的不要乱用钱 妈妈真的很辛苦。

我讨厌别人对我的闲言闲语 我真的很不好受
我最亲爱的妹妹 谢谢你 的安慰
我告诉自己 不管自己怎样辛苦 要让自己的妹妹过到最好~
我应该懂得让自己独立 学会依靠自己 不管是别人还是家人的闲言闲语 我不想懂 因为你们的一句话 让我真的很不开心。




其实有没有爱情 我还是一个人抬起负担 没人陪我 没人体谅 没人懂我 我真的习惯了
我很累 我想好好休息。
哭习惯了 渐渐地眼泪变得没味道了


最近的生活 就是做工 放工 、连娱乐都没有 因为我真的真的不要被人看不起
我很累了 救命
我很想好好的哭一场

我的生活就是如此

最近都过得很好 有了一个淘气的男人肥肥。
有了他 我很幸福。依赖着 习惯着他、我开始会无理取闹了 为了这个肥肥 我尽然哭了 泪了。
曾经 我以为我不会再为男人落泪 我不想再受伤害 我不想没了我最爱的人 我不想真的不想。

做工最近超级不顺利 很烦很烦。
多想肥肥可以再我的身边 让我依靠 让我哭。
幸好有我的宝贝妹妹陪着我 至少我知道 我还有家人陪着我~

电话费 房租 很多很多的花费 全部都是·要用钱、烦烦烦！

最近我过得很好。

很多天 没写部落格了

休息了很多天 去了GEMAS 回到KL晚上都出去玩
累死了 但真的真的很开心 因为有你们在我身边 原来我要的不是约束的生活 我要的是自由自在不被别管的生活

别说我花心 我只是想把不爱我的心抛走、现在我有比你这个男人更加爱我的男人
经过这一年 我发生了很多很多事情 我懂了很多道理
很多事情不是看表面的 女孩别太笨

我的人生 少了伱

我的心情很低落写着部落格
分手了 这一天还是来临 想和你的天长地久 想和你过着幸福的每一天 始终不会有这一天。
看开了 只不过是一个少了寂寞而需要的爱、别伤心别哭泣 累了就别爱了。
有时真的以为 我自己是对的 但这次的分开告诉自己原来我有错 还错得很离谱
原本假期陪他 也取消了。
牺牲一切 换来的还是一句不想看到的 这次真的累了 想告诉他 真的 我们只能做朋友。
吴慧旋 好好做工 别再对他留恋 他不值得伱爱



我接下来要好好计划我的休息日要去哪里疯狂 夜生活 你终于回到我身边了。
我的朋友 你们等我

现实生活

这现实的社会 让人摸不透。
我要的 想要的除了金钱 就是希望我的男人好好疼爱我 而不是质疑我们之间的感情。
有那位女生忍受的到自己深爱的男人和其他女生暧昧?
每天吵架 每天斗气 我真的真的快喘不过气了 救命..
这几天心情不好 工作 感情 爱情 、让我很烦恼。
我知道不管自己在怎样在乎 都会改变不了事实~

女孩在遇到不开心的事 购物是最好的解决方法~
我快把我的衣橱塞满了 在这就是我的成就感
我不想为了某些事某人让我失去本来的自己、决定好好的做工 放弃不该留恋的事

这一年走来的酸甜苦辣

有时候无聊就翻阅自己旧照片看看 原来自己真的变了。
身边的朋友也变了 该怎么说呢?就好朋友变陌生人
最近总是失眠 烦恼
我知道这年我真的遇到很多事情 不管在亲情友情爱情里又遇到了预想不到的事。
可能这就是天给我的考验 让我应该好好想想应该怎么面对 和对待任何一件事
我也不小了 还是那么无理取闹 或许这就是我永远改不了的缺点



我知道 过去 、我真的伤害很多爱我的人  
可能是其中一个是伱 我不敢奢望我伤害过的那个人会回心转意 但我只希望伱会幸福。
有些时候着觉得自己自找的。
不然怎么觉得自己的世界那么混乱 辛苦、我很想回到从前 但已经过去了
现在的我 应该更积极面对以后的生活 对不对?
想一想 原来我逃兵的原因 是怕看到不该看的人 好笑的是我们尽然在个兵营。哟
只不过是伤我很深的人 我何必怕呢?可笑~


我的妹妹 可爱漂亮的妹妹 肥肥嘟嘟的妹妹 、我想你 想死你><
有点肉麻 哈哈、但是肯定是真的
家里还是和妹妹最聊得来、没浪费握那么疼这个肥嘟嘟妹
感谢还有一个那么一个人陪我聊八卦 陪我说心事 陪我聊以前和过去 陪我抱怨
感谢妈妈让我那么幸福 谢谢 我爱你<3

这几天去了GEMAS 还有 BENTONG 除了开心还是开心 这种放轻松的感觉超爱。
可能算是小镇的关系 空气清新又和些朋友有玩有笑 简直让我回味无穷 {^ 。^}
感谢这些天 这些人 的陪伴和回忆

感情勉强不来 请好好珍惜 别等失去了才挽回
情侣各分东西就不能增进感情吗?
我觉得能 看双方怎么维持、不是我的无理让你生气、而是你每次找的理由让我生气
我是女生 请记得 我会吃醋



在别人的剧本里，自己是一个怎样的角色都无所谓。
但是在自己的剧本里，自己一定要是主角。

女孩伱是幸福的...

突然想写写部落格、忙绿无趣的生活让我透不过气
我要存钱 我要存钱 要怎样才可以存到钱
我的钱 总是不知花在什么地方? 衣服?化妆品?很多很多~


我知道有时候不是想了就能做到 但是能做到的 我可以做到吗?
我告诉自己、
好好爱惜自己、别让自己再次受伤害
别再留恋不该留恋的人 这样只会让自己更加伤心 不值得!!
女孩女孩记得记得 你永远是最好的、过去就让他过去 未来会更加好。
因为在自己的身边有很多很多爱你疼你的朋友家人
就算做工在不顺利 也要开心度过每一天 没有人会替你不开心 没人会爱自己多过爱你
这一个夜晚 我一个人在房间 想到的却是 我到底还能做什么、我还能好好的爱一个人吗
我是因为寂寞空虚才去爱一个人?
我也忘了 爱一个人的感觉了
我对自己很失望很失望。


这几天都在哭、生病很辛苦 他让我很辛苦
对不起 我真的振作不起来 请让我继续的这样伤心
有天我会清醒的。
就算我泪了 伱 还是 伱 会安慰关心我吗?


也别让那些无谓的人 离开我的世界离开我的思念
告诉自己他们只不过是过路人
胡思乱想只会让自己失去理智


女孩伱要记得 你永远是妈妈的宝贝、你永远是最幸福
也不需要在意别人的眼光。

其实 我想说：请让有大男人的主义的男人远离我。
我真的受不了 一个男生那么自大自以为是 就算我是女朋友的身份 请让有点自由的空间 拜托!!!

我知道很多人上对我很好、但却在我背后刺我很多刀 但我已习惯。
只要你们开心 怎么说我我都无所谓 因为我不是靠你们吃饭
虚伪 就是正在带的面具 继续带下去 只要你们喜欢我绝不会反对

我的忍耐是有极限的、别超过我的极限 我会发神经发飙的<3


这世界什么人都有、讨厌死

小悦悦一路好走！
2 岁女童小悦悦的遭遇震惊全世界！
小悦悦来过这个世界，唤醒了人人的良知，爱心，道德之心！
小悦悦：感谢扶起我的人，感谢父母的照顾，感谢所有帮...我祈福的人。。让我们永远记住她的名字，她叫王悦。
小悦悦，愿你会去到更好的地方，那个地方没有痛苦，没有悲哀，只有快乐，只有幸福～～
南无阿弥陀佛～南无阿弥陀佛～南无阿弥陀佛～
南无阿弥陀佛～南无阿弥陀佛～南无阿弥陀佛～
南无阿弥陀佛～南无阿弥陀佛～南无阿弥陀佛～
业障消除，离苦得乐，往生净土。
愿以此功德，庄严佛净土。
上报四重恩，下济三途苦。
若有见闻者，悉发菩提心。
尽此一报身，同生极乐国。

2011年10月21日0时32分。医院传来消息，小悦悦今日凌晨抢救无效死亡父母见其最后一面，佛山被碾压女童小悦悦还是走了。发布会将于10月21日8：30在医院举行。

 

小妹妹一路好走  <3

我的一切

有些时候真想放弃现在拥有的生活 我要自己的生活更加充实。
如果可以回到以前有多么的好 读书放学回家还有很多娱乐 想起就开心 无忧无虑。
做工真的很累很累 我多想每天陪在家人情人身边
身边的朋友都结婚生子了 有点羡慕 宝宝真的很可爱 <3

我多想回到家人身边呵护
这个现实的社会真的让人看不清、

我想起了爸爸 突然间想起我最爱的爸爸 原来伱离开我们那么久了
我们长大了 我们学会了互相帮忙 互相爱护呵护
 觉得我们虽然在不同的地方有距离 但是我们还会互相通电话互相SMS 真不知道几时我们的感情那么好、
弟弟也恋爱了 长大了
妹妹越来越成熟 不管在思想样子脾气都变得更加理智了。
妈妈还是老样子 辛苦做工养家。
我爱我的家人

下个月要回家了 还有还有去云顶玩 开心<3

我的心情故事 只关于我。

我想念我的家人 想念我的爱人。

做工真的好累 爱情让我真的好累
有些时候 不是自己单方面想就有结果的 、 互相了解是最重要的。
最近都很少和他聊天 淡了? 我自己也不懂应该怎样

现在的目标是赚钱 还有存钱
下个月要带妹妹来吉隆坡玩、我要买很多自己妹妹喜欢的东西
从以前到现在 最疼我的永远是自己的家人。
我答应自己 永远要对自己家人好一点、给他们最好的。
我要自己比别人勤劳做工

妈妈我想你 我很久没见伱了 我觉得自己很没用。
身为孩子的自己 真的很不孝


想对自己说 我需要钱 我需要朋友 我需要伱 我需要爱伱的我。
很想如果达到自己的要求后 最后的目标就是结婚生子
哈哈 是不是很好笑
但真的 这就是女人的梦想吧

我还是一样自恋

我哭了 谁会在我身边?
我承认我和余先生分手后 变得很坏 很坏。
也能说什么坏事我也尝试过 变得不像人 更加别说样子 直接是难看死那种
想起就觉得 为什么自己那么笨

现在我放下以前对他的感情  因为有个更爱更成熟更理想的男人陪我走完这一生。

我的心情故事

又在开始新的工作环境

很累很累

多想好好的休息就待在伱的身边 不离不弃的留在伱身边

我其实生气 那些说三道四的人 只不过我不想无中生有

男女朋友吵架 闹脾气 其实也很平常、劝别人分手   我真的无言。

爱上一个人 就会习惯他的习惯
我习惯看着伱 吻着你 ♥

从以前到现在他就是不会变 还是那么爱睡我的床

在吉隆坡的生活 很不好过。

永远都会是自己的家 最舒服 、有妈妈啰嗦的关心 有妹妹疼爱 有爱作弄我的弟弟

我超想永远留在那家 不愁吃 不愁穿。

我懂 有些时候情侣吵架是难免的
但是时常吵架代表什么?
我需要 的 能够让我依靠的伴侣 不是来过时间的好朋友

这一天9-9-2011 我们从新开始的第一月 换来的只是吵架
你却不懂 我生气 更加严重的是还吵架。

我们需要的是 互相迁就 互相谅解
生病 真的很辛苦
幸好还会有人陪着我


事业和爱情只能选一样吗

认识3年了 在一起也接近1年 、 各自性格都了解。<3
i love u

juz about me

我很久没写部落格了

恋爱了、生活也变得充实点了 可是我也失业啦。
真不知道是好事还是坏事
剩余的时间都花在我的课业上
钱钱钱 什么东西都要花钱 幸好都是要用钱!!!
现在暂时没做工 所以花钱也要特别注意
现在这个社会 只要伱懂得珍惜机会 就不怕没钱赚没钱吃


感谢上天对我很好 让我们再次相遇 谢谢伱还是如此的疼爱我


有些时候很想一个人、总觉得自己再拖累身旁的人
我多怕 我爱的人再一次离我而去

多②天、妈妈的生日
妈咪生日快乐、我爱你
谢谢伱 也要说声对不起

祝我生日快樂、我愛我自己啦喂。

從今天開始、我立誓要把這個人從我腦袋消失
這的我該忘記了 是我想太多 一個不聞不問我的人還會回到我身邊?
是我太天真料

祝我生日快樂、我要更加的疼愛自己
謝謝ryo 明天陪我 ， 還有神秘人陪我過生日
23號去泰國料、
是我收到最大份禮物
今年的生日 我會比往年開心  ♥♥♥
以前的任性 以前的霸道 、我應該改改料

另外
...謝謝我的寶貝們 朋友們 の對我的祝福 、
我很快樂 因為你們 ♥♥♥

接下來
我會讓我的生活過的更加好 這世界不是誰沒了誰不能活的

21-5-2011 世界某日???

世界末日、你相信?
我身在新加坡、這裡比往常天陰陰也下起了大雨
如果真的話、我還希望和你在愛一次 就這樣簡簡單單の像曾經那麼甜蜜的愛
可是絕對不會有可能的、
常常会在不经意间想起曾经的某个人、不是忘不了而是放不下
我也很坦白的對我男人說:對、我還放不下。
事後覺得自己很自私、對我男人我非常自私還留著一些不該留的東西照片 況且他有自己愛的女人 我還這樣想來幹嘛?
感覺自己很笨、很自私  這樣對誰都不公平 對吧?
可能有時我的任性造成別人的擔憂、我只能告訴關心我的人 謝謝你們 我會照顧自己 我知道我很明白我做的任何事  ♥♥♥
明天是我的生日、那個你說過會為我慶祝生日、陪我過生日  我也知道這是不可能的事
別把不可能的承諾說出口 我也漸漸發現在戀愛時 不管做不做到的事都會輕易の答應
我討厭 我恨 ！！！
或許真的是報應吧  ··· ···


能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到

其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。

在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结 局。

有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。


当你仍想继续，永远不要说再见；当你还能承受，永远不要说放弃；当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他


你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底

♥♥♥

人的本性真是難懂、

心血來潮の想寫這篇文章 一篇在我身邊遇到的人

过于年轻的爱情 最后总是注定伤痕累累的 这是必经之路 没有受过伤 又怎会长大  ♥

既然我选择了你 那就请你好好珍惜我 我会认真对待我们这份感情 认真对待你 因为有了你 我相信自己不会再四处张望 眼里只有你 .. ♥

我不知道你心里有没有我，我的心早已被你填满  ♥♥♥

你相信嗎?
這世界有因果報應、我相信
因為我曾經傷害別人對我的真心  、  現在我也試著一樣被別人傷害
或許是我自己找來的明明知道不會有幸福還要自己撞進去那條死路
今天不過是520 但對我一點意義也沒有 我那麼愛的人我怎麼那樣的傷害他?
人生就是那麼的奇妙。


你們相信明天會世界某日嗎?
我不相信、就算世界某日也好 但我應該也沒有遺憾 因為我有媽媽
我知道自己以前是多麼任性 我知道自己多麼的不成熟
我應該愛我家人多一點
有些事 過去了我就要忘記 不應該不值得的人我也要忘記了
忘記①個人 沒那麼容易 、 真希望我可以做到

身邊其實有些不善的朋友姐妹、
破壞別人的感情就那麼的開心嗎  看見別人分手收場你們很開心嗎
如果真的很開心 那麼恭喜你們 恭喜你們成功料
但我又能怎樣
假裝の對著他們 假裝不對他們懷有恨意 賤女人
我也覺得自己很假   。


PS 、別對號入座。




我在新加坡這段日子、每天若無其事的在家玩電腦
也想了很多事情
想了 我錯了什麽 我到底是怎樣的人
太多想不通的事

至於我的肥B、
還是一樣的可愛
要他求我掛電話 他竟然說：老婆 我愛你 謝謝你吖
我雖然不知道我可以付出多少在這段感情 、 我會好好珍惜の

19-5-2011 我的这一天...

昨天我傍晚6点多就睡觉...最可怕的是大概到早上8点就起身了

早上10点多、我就出门了
刚到新加坡 今天就出门面试找工料
希望面试会成功 加油吖、吴慧旋
到晚上8点才回到家...
很累很累  ... ....  但是我喜欢啦喂

今天的收获也不少、看看我美丽的指甲闪闪烁烁 几美丽一下的囖...

时间过得真快了...我快要生日料
倒数两天我就要过我18岁の生日了、祝我自己生日快乐

我突然想起他、怎么我会想起他
我以为 我真的以为 我可以彻底の忘记他
我们不会有可能了
是我不舍得那样东西、还是我以为那样东西对我来说有什么意义?
其实我自己也不知道... ...
告别你 告别我曾经的爱

我的生活、就是如此的简单

13-05-11 来到新加坡

17-05-11 本小姐决定正式的在新加坡发展、离开吉隆坡复杂的生活
               

觉得最遗憾的事、
就是把我的男人丢在吉隆坡
男人对我真的很好
其实年龄真的不是问题 相爱就足够了
我的男人吖男人
对不起 委屈你了

冯国耀
I want you.
世界那么大，想要的只有你
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接下来我就会在新加坡生活了、希望我可以一切都顺利

新的开始、我很谎言

过去了就是过去了
再怎么勉强就是过去了
这是我新的部落格、这是我新的开始


我发誓、
我不会再相信你们了
说到做不到
我以后不会再相信你们的
家人 只会对我说谎 ，只为了要达成目标 那恭喜你们赢了
我讨厌你们利用这种方法
我哭不是因为我输、而是我想不到我的家人会怎样对我
把我当什么，我想连垃圾都不如吧


凸

我很想念我的笨蛋男人、
冯国耀  ❤
谢谢你在我最失落的时候安慰我陪伴我
我爱你
我们的相识相遇、或许是上天安排让我们如此幸运の相遇
还有⑩天就是我们在一起的第二个月了
男人谢谢你为我付出那么多、
虽然知道你很在乎我的心里还有他的存在、
但是你还是一样的照顾我、谢谢你 我爱你